25岁生日感言

篇一：25岁生日感言

记得那篇散文《匆匆》：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去”.时光飞择，岁月如梭，荏苒的光阴不停歇,不知不觉中步入了人生的第25个年头。

塞着耳机听着音乐，踩着高跟鞋游走在喧闹城市的大街上，高跟的鞋一直是我不便的选择，我的个子并不矮，身材也够好，可我还是穿着，因为我喜欢被高高鞋跟拖起的感觉。我想，我的确是一条游在城市里的鱼。于是，我有了想用某种方式去记录自己游走足迹的想法，也许是文字，也许是影像。

我路遇了美丽。我知道了怎么样让自己的外表漂亮，怎么样让自己的内心快乐，怎么样让自己的身体健康，知道了怎样爱自己，也懂得了怎样爱别人。我身边有一种温暖在呵护我，有一种力量在激励我，有一个人在陪伴我，使我不再孤独。让那些只属于我们的，属于青春的快乐时光，永远洋溢着欢笑和幸福的脸。青春，可以随意放纵，我会珍惜我现在拥有的一切，日子每一天都是新的。我要努力，要进取，要学习，要把美丽风景永远环抱。

路遇了年轮。得知25岁是个分界线，从此以后将会被人称作女人而不再是女孩，回首望望我的足迹，经历过苦乐参半的童年，灰色黯淡的少年再到青春飞扬、快乐自在的青年。一路走来，苦过、痛过、伤过、爱过、哭泣过、微笑过……。人生的艰难，世事的无常，缘分的飘忽都是在所难免，可我依然对未来充满了希望，对生活充满了信心，我学会了宽容，豁达，乐观，也学会了坦然迎接命运的安排；因为我知道以后人生里还有更多的滋味等待着我去品，去吞、去咽。哲学家萨特说：我们每个人都深深的嵌在这个世界上，无法逃脱小的时候，总是在期盼自己快些长大，但当我走上二十五岁这级人生阶梯，回首望望我的足迹，我知道我长大了。从一个小女孩长成一个历经风雨、开朗乐观、独立自主的大人了。是那些曾经的步履蹒跚教会了我如何去生活，如何去做人，如何去做事。

我路遇了感恩。逝去的岁月给了我磨砺、鞭策，也给了我温情、关爱，也给了我太多值得珍藏的故事。怀着感恩的心过每一天，对每一个路人微笑，对所有爱我的人和我爱的人深怀敬意，感受微风的轻柔、阳光的明媚，小雨的浪漫……；用纤细的心去感受世界的每一个细节，用纯净的灵魂去聆听人生。

我还要告诉深爱我的爸爸妈妈，女儿长大了，感谢你们养育了我；告诉现在深爱我的人，感谢你带给我的快乐；告诉我的朋友们，感谢你们和我一起成长。我感谢我生命中所有的人，他们给了一个今天的我。

篇二：

一个特别的日子，应该要写些什么来作为留念！

回望过去人生里的点滴，最想对自己说的一句话是：“我已经走过来了，是的，我已经走过来了。无论过去是快乐的，甜蜜的，幸福的，还是悲伤的，痛苦的，绝望的，都已经属于过去。过去的经历，现今的沉淀！

天真烂漫的80后，当我们被现实生活压得喘不过气的时候，我长大了，当我经历了人生跌涨起伏,我成熟了！25岁的我褪去了年少时的那份天真，那份单纯，多了份成熟与淡定，平果,新平果25岁了，我学会了感恩。我感谢我生命中所有的人，他们给了一个今天的我。我想告诉深爱我的爸爸妈妈，女儿长大了，感谢你们养育了我，不知道以后还要养我多少年（因为不知道自己什么时候能嫁出去，嘿嘿...）可能不好意思亲口对你们说声谢谢，但是你们的女儿会用行动来表达这份谢意，我爱你们。在这里也要感谢身边这么多的好朋友，给了我那么多的感动。谢谢你们，没有你们我的生活不可能这么开心且多彩多姿。有你们真幸福！最后，对自己说一声：生日快乐！！！

谢谢~一直陪伴我的仟吉蛋糕。

篇三：

25岁多少别人羡慕的年龄,我自己也觉得不错,可是时光易逝,岁月如梭.人生匆匆.

本来以为这个生日会在包头过的看来只能在扬州了.注定这个生日是特别的.记得去年好象收到的礼物是手机和黑珍珠项链手机肯定是用了,可是珍珠项链没收到的时候喜欢的不得了受到了一次也没有代过.有压箱子底了.记错了前年是珍珠项链去年是手机.真是老了.不过我觉得礼物不是最关键的关键的是心境所以赶快把今年的记录下来.不然就象我们的爱过了就不在回来了.当时的心境.

本来想晚上给妈妈打电话的生日是母难日,没想到他老人家早早的给我达过来了下次再也不敢拖延时间了,罪过罪过.我在以前的写的东西中就说过的25岁是人生的一个分界25岁以后的人生是不同的,绝对的不同以前做错了任何事情可以用小,不懂事,来说以后永远不可以了.我自己品过自己写东西的时候的心情必须是平静的,太激太低都写不出什么东西好象激的时候下载东西多一些.

我今后的路将怎么样走呢曾经以为什么都有答案,现在才知道不是这样的.我想还是搞技术为主做生意为辅.为什么好多自己已经看出来的事情却不敢承认呢,原因很简单自己也怕失望因为你承认了你做的事情是错的也就承认了自己的思维行动的错误,其实这样的事情对别人或是说那个让你犯错的人的打击远没有对你自己的心理的打击大.

一直想看第一次听说是因为弟弟,以前一直是有什么好看的电影第一时间通知弟弟的现在反过来了,可能由于我太忙了吧.是去年弟弟推荐我看的主要是他说因为我的性格和剧情中的"小月"太象了昨天是和YANGCHONG一起看的,说我们的说话的眼神和她说"放屁"2字的音调是一样的,原来真的是这样的好可怕.其他的都不记得了只是记得其中医生的一句话"感情的事情要放慢速度,慎重再慎重"其实我不是第一次听说这样的话了.可是偏偏又被张爱铃说中"妈妈走过的弯路告诉女儿不要再走,可是女儿哪肯听,然后女儿变成妈妈再告诉女儿,就这样一代一代的走弯路."

所以我非常听老人的话.由此不由的想起了刘医生,她在包头还好吗

篇四：

最近几年过生日的时候心情都很差。今年也是一样，照镜子发现自己比以前更大叔了，心里感觉挺悲凉的。又想到毕业后这两年多瞎折腾的生活，N次考研和N次把妹的失败，N次不得不去药厂当小工又不情愿，最后N次离岗，一想到年纪不小了却一事无成，这个时候不是悲凉而是透心凉了。

这25年，之前是压抑的清教徒式生活，被老师和家长的一种无形之力推着，终日沉浸在书山题海里，直到考上大学为止。然后是一片迷茫，不知道自己喜欢的到底是什么，想了四年终于想明白了，但是也晚了。最后是无奈的挣扎，却因为自己的懒惰和虎头蛇尾的做事风格，始终无法改变处境。25年过去了，现在也应该是认命的时候了。

忽然觉得，其实做个没有思想的傻小子挺好的，平日里爱党爱国听爹妈的话，读个一般的大学，找个平凡的工作，娶个浅薄的女人，再努力养个孩子，终日忙着养家糊口，一辈子就这么傻呵呵度过。西方有句话说的好“无知是福”，一个人不快乐，是因为他知道的太多，他想追求的也太多，反而无知就没有这些烦恼。我想我一直都不安分的原因，也许正是这一点。我不是富裕闲散的欧洲人，不该追求太多不切实际的理想，我生在一个遍地是蟑螂的国家，大家终日操劳忙碌只是为了一点面包屑而苟活。老妈教育过我无数次：人活着就是受罪，所以啥也别想，努力埋头谋生就是。我挺感慨一个不信基督教的人，没有天堂的诱惑，是如何被这种这种思想指导了一辈子的，这不是蟑螂又是什么。而我错就错在没有学着接受这种蟑螂的价值观。

时常有这种念头：与其苟活，何不去死？反正我不信上帝，没必要背负逃避赎罪的罪名。自杀的想法有过无数次了，而自己是个胆小鬼，没有一次敢把想法付诸实践的。有时候又希望自己得点不治之症啥的，或者2012降临，自己不敢动手却指望上天动手。现在挺理解富士康之前跳的，估计是现实太无奈，理想破灭了吧。而我没胆子死，只能继续苟活了吧。不知道明年的今天活成啥样，我现在都不敢照镜子了，一看到那张颓废的脸就很不愿意接受，我非常希望镜子里这个傻逼不是我。我一直挺想砍号重练的，可惜人生不是游戏。

篇五：

开始写这篇东西的时候在考虑用什么样的风格。自己向来是个正直的人，但是又不乏抽的时候。所以每次想写点儿感性的东西的时候，通常都是感性的前奏伴着怪诞的尾巴。额，又是前奏又是尾巴的，弄得想到了前阵子很流行的绵羊音的成名曲。好吧我已经可以预见这篇东西的整体怪诞走向了。

擦汗。。。本来想在跨入25岁的时候感性一下的，果然就要这么失败了吗？

我承认自己很懒。这从博巴的上一片日志的日期就可以看得出来。当然，还有最近回收垃圾箱里的日益增多的方便食品的包装盒作外强大的背景论据。其实很多时候也挺想写些什么东西的。之前还有在随身的一个小本子上乱写乱画的习惯，但自从上次回国在飞机上遗失了那个写了些不可见人的心情的本子之后，这一不算优点的好习惯也被我给始乱终弃了。有时候看朋友们更博更得很是勤奋，也曾经敬仰羡慕过，但苦于自己属于那种脑子转得比身体反应快的属性，等真坐在电脑前面了，那些个多愁善感早就无处遁形。于是几次三番挣扎之后终于作罢。只是有时候无聊想起曾经的未曾记下的种种会有些微的惋惜。

好吧，其实今天的本意是过来除草顺便发表一下作为一个25半大龄女青年的一些个生日感想的。就着前面的一些个思维过于发散的胡言乱语就只剩些微酸的情绪还在飘荡了。算起来这应该是在加拿大过的第三个生日了。第一年生日，来加三个月的时候。刚才想了很久还是记不得怎么过的。貌似应该也是跟一堆人出去吃了什么。第二年生日，正值期中考试期间。本来就忙得焦头烂额，貌似当时还有一群天蝎的爱恨纠葛，狗血震天雷，彻底一个messygroup。生日是跟狗血故事主角之一背鳍一起过的，在家做了冷餐会。由于某些人的争风吃醋我的厨师一职彻底被架空，食物自然是没法入口，于是生日过得很是郁闷。今年的生日原本打算就三五好友在家小酌，结果后来发展成三对国际couple外加两个单身中国女人的法式英文晚餐，喜忧参半。菜是自己做的，好歹质量有了保证。这次的红烧小排非常完美，弥补下上次对蒙面造成的深度影响。见到了朋友心水的另一半，很是甜蜜的腻在一处，替他高兴。但是有不喜欢的人在，稍稍影响了心情。加上最近被CFA一直压着，情绪就有些不太稳定。所以生日依旧是郁闷着过来的。然后昨天正式生日的时候晚上吃fortunrcookie说我投资会有回报，于是去买了彩票两三张，依旧不抱什么希望。写这篇博的时候穿插着跟朋友在qq上聊天，顺便在网上把美签的日期定了下来。12月8号早晨8点半的面试，之后大概两三天能拿到签证。决定的比较仓促，因为圣诞节大概会有十天假，回国是一定来不及的，可能会去美国看朋友。说到朋友，最近在sk上意外结识了些不错的可以聊天的朋友们。不知道出于一种什么心理，最近越发依赖他们。好在自我控制的意识还比较强，至今还分得清虚无和现实。但是有朋友的关心和祝福还是很高兴得，也谢谢你们！至于CFA，我想说有些惭愧，一直都没有很认真地在读书。果然一边工作一边学习时需要很大的定力和坚韧的心脏的。报名时的那些豪言壮语雄心壮志现在想来还心有戚戚焉，无奈心有余而力不足，工作加班搞得筋疲力竭的同时还要不停的跟自己做心理斗争。实在累得紧。到现在索性放轻松，尽最大努力去准备，心态平和，活好当下。写到这里发现，因为思维被频频打断，于是就都是一些叙述的片断，胡言乱语终究算是完成了这个25岁的生日感言了吧。

PS：工作的事情还是比较愉快的，很庆幸当时在coop的最后期限里拿到了现在这份offer。公司的理念，环境，性质以至于同事，都是我理想的状态。大家都很包容和乐于帮助，每月一次的生日糕点会和每一次的集体聚餐都很贴心。真的是越来越爱这帮可爱的同事们了。于是我很高兴得在完成了八个月的实习期后合同又得以延长四个月。现在不觉间十个月过去了，让人不禁感叹时光如梭这个词的凌厉的准确度。然而大概是因为心态的缘故，每天虽然在很繁忙的工作着，甚至是加班，但仍是有种“每天都是新的”这样的感叹。所以会努力工作争取可以留得下来。

再PS：除了工作最近发生了一些不是太好甚至是很不好的事情，都是我所不能掌控的，一面心急如焚一面又压力重重，因此时常有种虚脱的无力感。于是变得有些患得患失。知道这样不好，而且不愿因为自己的情绪影响其他人，所以我已经在努力的调节了。如果还是不慎搞到周围的朋友心情不爽甚至郁闷的话，只好在心里默默讲声对不起，同时也希望大家谅解。于是祈祷，希望一切不愉快不开心的事情都快快过去，周围的家人朋友都能平安幸福的在一起美满的生活。

再再PS:最近最经常跟朋友讲的话就自己老了。于是反省大概真是自己一个人过得太辛苦，应该找个人共同努力了吗？谁知道……

于是，最后的最后，还是祈望，愿岁月静好，现世安稳。